If I believe in one thing... just one thing... I believe in her!

◦ **MESSAGES** : 56 ◦ **A NY DEPUIS** : 07/06/2015 ◦ **COTÉ SEXE** : Bi

Angeles Lazarus

citation ou paroles de chanson, au choix.

http://sexandthecity@tumblr - artiste ~ titre.
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NOM : Lazarus PRÉNOM : Angeles AGE : 26 ans ORIGINES : Américaine STATUT : Casée mais n'aime plus son homme. MÉTIER : Professeur à l'université TRAITS DE CARACTÈRE : Sociable, affectueux, attentionnée, têtue, charismatique, Passionnée, Impulsive, curieuse, sportive, jalouse dans certains cas, rancunière ORIENTATION SEXUELLE : Bisexuelle AVATAR : Taylor Schlling PV / SCENARIO OU INVENTE ? : Inventé GROUPE : The Cheating Curve

Awful Truth

Angeles a un tatouage dans le bas du dos enfin au niveau des reins, un sur son poignet droit mais à vrai dire elle aimerait en refaire il lui faut juste des idées. Elle a également d’autre trace sur son corps qui pour le coup ne sont pas forcément voulu, il s’agit de cicatrice, la première état celle de l’appendicite, si elle avait put elle aurait évité de se faire opérer mais bon c’est obligé et une sur le bras gauche pour de mauvaises raisons. Elle n’a pas de percing à vrai dire l’aiguille du tatouage lui va mais se faire percer elle n’arrive pas du tout à se l’imaginer. Elle ne fume pas à vrai dire elle à vraiment du mal avec le goût ou encore l’odeur déjà. L’alcool elle n’en est pas accro mais un verre de temps en temps ne peut pas faire de mal. Elle adore voyager, découvrir le monde en allant par-ci, par-là c’est tellement génial. Elle adore le chocolat au lait mais elle ne supporte pas le chocolat noir, elle trouve cela tellement…fort. Les légumes c’est très peu pour elle, sur ce point on dirait une enfant. Le sport, elle aime bien ça, c’est ce qui lui permet de vider son esprit. Et c’est autant pour en faire que pour le regarder. Elle aime bien la lecture également, la musique en plus du sport tout ceci l’aide à se vider l’esprit, à se relaxer quand elle en a besoin. Elle est gauchère mais disons qu’elle a apprit comme la majorité des gauchers à vivre comme les droitiers du coup à prendre des habitudes de droitier comme pour manger. Elle n’est pas fille unique puisqu’elle est la petite sœur d’un charmant homme âgé de cinq ans de plus qu’elle. Elle porte des lentilles mais sinon elle a des lunettes. Elle les met pour lire le soir généralement ou devant la télé.

Was It Good for You ?

Être lesbienne c’est déjà un problème. Être bi c’est ne plus savoir où l’on est. La crainte de ne plus aimer les hommes et d’aimer l’autre sexe. Et puis finalement on découvre qu’on aime autant l’un que l’autre. C’est ce qui m’est arrivé. J’étais perdue. Les hommes bien évidemment que je les aimais. Des parents croyants malheureusement pour eux je ne le suis pas autant enfin disons que je suis censé brûler en enfer si on suit la logique. Du coup la religion ce n’est pas pour moi. Je ne suis pas la seule, mon frère à suivit le même chemin. Il est hétéro mais aller à l’église tous les dimanche, très peu pour lui et puis même en soit la religion n’a jamais été pour nous. A l’époque j’étais perdue, je n’osais en parler à personne et certainement pas à mes parents. On peut dire que j’ai à moitié pêché en couchant avec l’autre sexe. Une femme. Mais quelle femme. Je crois que sans elle je ne serais peut être pas là. C’est elle qui m’a trouvé alors que j’étais en crise de larme, c’est elle qui m’a sauvé un jour où j’ai manqué faire une connerie. C’est cette femme qui a mit mon frère au courant de mon état. Elle lui a dit de faire attention à moi car après tout il était plus à même de veiller sur moi étant donné qu’à l’époque nous vivions sous le même toit. Et puis quand il y a eut l’entrée à l’université, elle était là encore et toujours. Elle est la première et unique femme avec qui j’ai eut une relation. Du coup j’ai pêché dans un sens pour avoir eut une relation avec elle et qui plus est avant le mariage. Par contre…peut-on considérer ça comme n’étant pas trop grave sachant que j’ai « perdue ma virginité » avec mon fiancé. Enfin c’est assez bizarre mais c’était peut être une façon de me rassurer à l’époque, de me dire que ce n’était pas grave. De toutes manières mon mariage est loin d’être le mariage rêvé. Quelle petite fille ne rêve pas de rencontrer l’homme de sa vie, de se dire elle-même que c’est le bon. Mon homme je l’ai rencontré parce que mes parents avaient des amis, une famille qui allaient souvent à l’église eux aussi. Le genre de gars que je connaissais de loin quoi et qu’il m’a fallut apprendre à connaitre. Et puis la relation s’est faite entre nous finalement. Mais on sait très bien lui comme moi que ce n’est qu’une manipulation des familles à la base. Du moins de la mienne pour sûr. Pour dire c’est peut être mon mari mais je ne lui dit pas tout. Il ignore totalement ma sexualité divergente, cette marque sur mon bras il ignore totalement d’où ça vient alors qu’il n’y a que mon frère et mon ex qui est au courant. Jamais je ne lui dirais que j’ai un jour au bord de l’envie de me suicider, proche de réussir. Tout ça parce que j’étais perdue à savoir qui j’étais réellement. En réalité je serais surement avec mon ex-copine – la femme qui m’a sauvée d’un suicide certain – si je n’avais pas été trop impulsive à l’époque. Enfin d’année d’études à l’université et donc après une relation assez solide avec elle, j’ai disons écouté ses conseils. Elle me disait de parler à mes parents plutôt que de me cacher. Mon frère était le seul au courant donc il ne restait plus que mes parents. Je l’ai écouté et finalement j’ai été considéré comme un monstre. C’est là que l’idée de m’amener à parler avec le fils de leur ami est venue. Et encore c’est sans compter mon père qui ne me parlait quasiment plus. Mais le temps passant et ma mère essayant de le convaincre cela s’est arrangé. Mais j’en ai voulu à cette femme, parce que je lui ai fait confiance. Malheureusement pour elle, ce n’était pas de sa faute. Elle ne voulait que mon bien. Je ne l’ai plus revu, je lui en voulais à vrai dire. Mais disons que je pense souvent à elle, j’ai envie de m’excuser. De lui dire que j’ai été trop impulsive et stupide. J’étais encore une étudiante. J’ai prit le temps de penser comme un adulte, comme un professeur. Les remords et les regrets ont plus d’impacts que lorsque l’on est jeune. Mais bon je n’ai plus son numéro parce que je l’ai supprimé bêtement à l’époque et puis elle a dût change entre-temps et puis j’ai franchement jamais osé retourner devant chez elle. Je suis professeur à l’université maintenant, je ne parle plus à mes parents du moins je les vois pour les fêtes de famille c’est bien assez. Pour moi ce n’est pas ma vie rêvée, ce n’est qu’une vie que l’on a décidé pour moi. D’ailleurs j’ai dernièrement j’ai bien merdé. J’ai trompé mon mari…je me sens tellement mal et pourtant cela serait mentir que de dire que je n’ai pas apprécié ce moment. Je suis avec mais est-ce que je l’aime vraiment ? Comment peut-on être avec un homme et finalement songeait que l'on aimerait revoir une femme avec qui ont aurait potentiellement put avoir une relation encore plus longue qu'elle ne l'était?

PSEUDO/PRENOM : écrire ici AGE : La vingtaine Razz

OU AS-TU CONNUS LE FORUM : Bazzart et j'ai déjà fait une fiche précédemment FREQUENCE DE CONNEXION : 5/7 normalement AUTRE : écrire ici

Re bienvenue si j'ai bien suivi !
Si tu désire un lien ou autre pour ton histoire n'hésite pas à me mp If I believe in one thing... just one thing... I believe in her! 628948097

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Oh oui pourquoi pas.
Oui j'ai une autre fiche d'ouverte mais j'ai mit un message pour la supprimer c'est celle du scénario pour lequel j'avais débarqué.
Enfin bref j'arrive en mp si tu veux Wink